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夫婦問題はあってあたりまえ

浮気問題

【浮気の後】

浮気した夫が「もう終わったことなのに」と
妻が浮気の話をすると
浮気を止めた後に言います。
 
が、妻にしてみると
終わったことではなくて、
まだまだ気づいてからの時間が経っていないし
傷ついたままなのです。
 
早く終わりにしたい。
浮気だし。
 
だけど一方の妻にしてみたら、
そんなに簡単なことではないことが多いです。
 
そんなズレが生じます。
 
だけど早く終わりにしたいがために、
さらに「もう終わったことなのに」と言われ、
傷ついた、という妻。
 
むしろそのことが引き金で
もうやってはいけない、と思います。
 
誰が主体かということです。
 
やった側にしてみると
終わりにしたのだからいいでしょう。
だけどやられた側にしてみると
今までの結婚生活全般が「?」になってきます。
 
早く終わりにしたい側と
今、気づき、過去を振り返っている側。
 
だけど、もしも夫婦を継続したいと思うのだとしたら、
自分ではなくて、
いっしょにいる相手へ
ちょっと思いを寄せてみては、と思います。
 
そういう「思い」がないと
夫婦は難しいと思うから。
ふたりの関係なので。
自分のことだけならひとりでいるのがいいです。
だけどふたりでいるのだとしたら
相手がどう思っているか?
というのは、どこかで必要なのではないかな、
と思います。
 
 
 

【未熟な人の言い訳】

初夢はもう見ました?
私はほとんど夢は見ない、
もしくは見ているのかもしれないけれど
見た自覚がない方なのですが・・・。
初夢は今年の吉凶を占う・・・・とか。
どうでしょうかね。今年。
 
「君のせいだ」と問題の原因は
自分ではなく君だ、と言われという人は
ずいぶんと多いのですが、
未熟な心のありようの人は
原因を他者のせいにします。
 
つまりそれだけ子供っぽい。
 
浮気をしても、
寂しかったから、
わかってくれなかったから、
そんな理由を言う場合は、
未熟です。
 
まあそういわれて、その言葉を真摯に受け止めちゃう
ことがわかっていて言っている場合もありますけれど。
 
でもとにかく相手のせいにする。
 
自分のしたことは見ていないで
問題は自分ではなく外にあると
考えている。
 
そんなはずはないのに。
 
自分が何をしたか、というのを振り返れないと
次のステップには行けないので
そういう人はずっと誰かのせいにして
そこにとどまることに・・・・。
 
まあただっこみたいな感じ。
悪いのは君のせい・・・って。
 
たぶん本人はほんとうにそう思っているのでしょう。
 
一度「君のせい」にしてしまうと
もう後には引けないので、
ずっとそれで
意地を張り続けることになります。
途中で引き返したくても引き返せない。
 
ただ、この「君のせい」は
小さな子供でもいう言い訳。
もしそんな言葉が出るようなら、
かなりの未成熟・・・と思ってみて。
 

【終わったこと】

離婚が成立した相談者から、
ご報告が・・・・。
「本日、調委で離婚が成立しました」と。
 
夫の浮気で悩んだ末、
離婚という選択をした方です。
 
ずっと浮気を続けて
その人はとうとう生理的に我慢ができなくなっていました。
 
とても恵まれた環境だったと思います。
ですが、その方も主婦として家を守り、
子どもを育て、姑の介護もしつつ・・・・。
 
だけどあるときから夫は浮気・・・
 
だすが、その浮気も終わりました。
 
それまで何もその件については
触れないで悩んできましたが、
いよいよ生理的に我慢できなくなり、
浮気の話しをしました。
 
だって信頼は底をついているし、
この先、そんな人と夫婦なんて
やっていかれる自信もなかったから。
それを見極めたかった・・・のかも。
 
で、夫から返ってきたのは、
もう終わったことだから・・・・。
 
それが決定打。
終わればいいのか!って。
 
相手の気持ちがわからない。
自分にとってよければ、それでいいのか!?
 
で離婚の協議、調停へと
歩みを進めました。
 
いつもね、人と自分の思いというのは
違うものなんだと思いますよ。
 
妻だって夫だって他人だから。
同じなわけはないのです。
 
自分中心でいる人は
そんなミスを犯します。
 
誰かの「思い」に想像がつかない。
つまりは思い遣りがないということ。
 
思い遣りがない人とは、
いっしょにはやっていかれません。
それは明白です。
無理なのです。
そういう人はだれかといっしょに人生を歩くことは。
そもそも無理。
 
そのご相談者、よくしていただいていたご近所に
手土産もってあいさつに行こうかと
思っちゃいました、と。
 
離婚成立は決しておめでとう、
という場面ではないとは思うのですが、
的確な日本語が見つからなくて、
いつも悩みます。
 

【夫婦だけどひとり】

ここに記男性も女性も浮気する原因は
それぞれにあるのですが、
共通しているのは、
尊重されていないということがあるように感じます。
 
夫も妻も
家庭の夫婦の中で
尊重されないとき、
そんなときに誰かと出会ったら
もともとは浮気するような人でなかったとしても
人ってフッと傾いてしまうものかも。
 
まあもちろんそれ以外にも
もっといろんな理由、原因はあります。
もともと女好きとか
男好きという人もいますので、
そういうものはちょっと置いておいたとしての話です。
 
なんかね、子ども育てなきゃ。
子どもを持ったら教育に心血注がなきゃ。
家を持たなきゃ。
家を持ったらより快適に暮らさなきゃ。
 
ある意味では人として
もっと、という当然の望みや希望。
 
そこと夫婦が円満である。
家庭が温かくて居心地がいいということが、
ちょっと反比例してしまう。
 
そんな感覚があります。
 
大変なんですよね。
子育ても家庭をやっていくのも。
必要なものだけど、一方で大変。
 
大変なあまり、
夫婦がどこか空っぽになってしまう。
 
それぞれに一生懸命やるのだけれど・・・。
 
つい相手を忘れてしまう。
人として存在していることを忘れてしまい、
この世に自分ひとりだけ
ひとりだけが大変な気持ちになってしまう。
 
なんだか夫婦のベクトルが
別々の方向へ向いてしまいます。
 
そんなとき、フッと浮気とか不貞とか
走り出しちゃうことがあるんじゃないかと思います。
 
今目の前にあるものが
なんだか意味のないものに思えるのかな。
 
お互いが目の前にいるのに
尊重できないと
別のことに目が行ってしまう。
脇道に入り込んでしまうのかな?
などと思うのですが・・・。
 事をお書きください。

【浮気問題】

浮気問題は男女にかかわらず多いな・・・
と感じます。
 
ただ、浮気に走る理由には少し違いがあるかも、
と思います。
 
男性が浮気をするのは
マンネリ化した夫婦関係に対してだったり
刺激を求めたいということがあったり、
たまたまだったります。
男性という性のなせる、といった
ところなのかもしれません。
 
一方の女性が浮気をするのは
配偶者である夫が自分を尊重してくれなかったり
理解が得られず大切にされていないと感じている
ことがきっかけだったりします。
 
出会いの場としては
SNS、職場・・・意外と多いのが出会い系です。
 
出会い系ということは、
積極的に見つけに行っているということです。
 
そこで深みにはまる人もいれば、
ほんとうに肉体関係だけが目的で
行く人もいます。
 
出会い系で出会った相手も同様で、
肉体関係だけを求めている人もいるし、
何かの出会いを求めている人もいます。
 
なんだか出会い系とかってやっかいなことですね。
 
浮気が始まったのは結婚3年目ぐらいが
統計的には多いのですが、
けっこう意外と多いのが結婚前から。
唖然。
 
多いんですよ。
じつは。
結婚前から浮気しているって。
 
こういう人はもうビョーキみたいなものなので
直るとか改善されるという可能性はどんどん低くなります。
 
ただ、結婚するときは知らなかったわけなので、
しかたないですね。
そんな人だとは知らなかった!? ということです。
 
できれば結婚する前にいろんなところを見て、
総合的に判断できればいいのですが、
どうしたって前のめりになるのが結婚なので、
冷静さはなくなるし、
結婚したら変わるんじゃないか、という
淡い期待があるのも当然です。
 
でもたぶん、もともと価値観が違うんだと思うので、
違いをわかって結婚するのと
わからないままにどうにかなる的に結婚するのとでは
ちょっと結果が違うのと気持ちが違います。
 
浮気している限り
夫婦はうまくはいかないことがほとんど、
なので、じゃあどうするって考えてみてください。